Клевые анекдоты

аватар: DrBlack
Звание: Мастер
Сообщений: 1790

Очевидцы утверждают, что на последнем краштесте нового БелАЗа, бетонное препятствие пыталось отползти... Big smile
-------------------------------------------------------
Само собой напрашивается:
Очевидцы утверждают, что при написании программы быдлокодером, язык программирования пытался извинится/удалится... Х)))

__________________

Ни что так не ограничивает логику программиста, как компилятор... Wink



]]>]]>

аватар: Va-Bank
Звание: Гуру
Сообщений: 8204

Про Белаз это ооооочень бородатый баян Laughing out loud Вижу у DrBlack просто настроение было хорошее Laughing out loud

__________________

Используя трассировку кода, можно избежать ламерских вопросов!

]]>]]>

аватар: Кирилл Щербатов
Звание: Энтузиаст
Сообщений: 298

Поддерживаю идею... Сам постил помаленьку в блоге "1-ский юмор"....
Анекдот №1
"Безопасность вашего компьютера может быть под угрозой,"- выдал мне антивирус за 5 секунд до того, как я опрокинул на ноут чашку с чаем.
Анекдот №2
Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка
Анекдот №3
В маршрутку заходит девчёнка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол -садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался. И тут она его резко :
- Чё это у тя в штанах давит мне в попу???
Паренёк, долго не думая:
- ЗАЖИГАЛКА.!!!
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю!!!
Вся маршрутка лежала...
Анекдот №4
"А это точно поможет?" - говорила царевна Несмеяна затягиваясь Smile
Анекдот №5
- Вась, чего у тебя корова так много молока даёт?
- А у меня подход к ней особый: подхожу и спрашиваю: "Ну что у нас сегодня: молоко или говядина?"
Анекдот №6
Не имею привычки выбрасывать мусор прямо в ведро. Всегда только в пакетик, он завязывается и лично мною несется в уличный мусоросборник, чтобы руки не марать. Еду с утра в лифте, мусор в руках. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...
P.S. Очень старался публиковать не пошлые анекдоты... Почти получилось...
=============================================
Наверное имело бы здравый смысл в полосу Старая версия|О проекте|Контакты добавить раздель Юмор, где каждый мог бы публиковать анекдоты (не обязательно про ИТ)... Ну это к слову....

аватар: AnthonySoprano
Звание: Советник
Сообщений: 933

Цитировать

"Безопасность вашего компьютера может быть под угрозой,"- выдал мне антивирус за 5 секунд до того, как я опрокинул на ноут чашку с чаем

Big smile Big smile Good Жизнина

Краткий разговорник программиста

Общение с начальством

Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?

Общение с заказчиком

Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.

Общение с коллегой

Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
sux и rulez - все остальные слова.

__________________

]]>anthonyaxenov.ru]]>

аватар: Кирилл Щербатов
Звание: Энтузиаст
Сообщений: 298

!!!!! 99% соответствие лексикона Big smile !!!!!!!

аватар: AnthonySoprano
Звание: Советник
Сообщений: 933

Дневник кота

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

]]>http://www.doronchenko.ru/]]>

__________________

]]>anthonyaxenov.ru]]>

аватар: AnthonySoprano
Звание: Советник
Сообщений: 933

Если бы колбаса продавалась как софт

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8 ) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

__________________

]]>anthonyaxenov.ru]]>

аватар: DrBlack
Звание: Мастер
Сообщений: 1790

9) копирование колбасы и модернизация её ингридиентов, приследуется по закону... Х)

Потом, в корне обертаки, должен распологаться кряк или лучше таблетка... Х)))

__________________

Ни что так не ограничивает логику программиста, как компилятор... Wink



]]>]]>

аватар: AnthonySoprano
Звание: Советник
Сообщений: 933

Добавлю чуток растра в море символов:

Пользуйся установкой размера картинок, а то вылезает за форум!!!
Окей Smile

__________________

]]>anthonyaxenov.ru]]>

аватар: Кирилл Щербатов
Звание: Энтузиаст
Сообщений: 298

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с одинадцатью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

аватар: DrBlack
Звание: Мастер
Сообщений: 1790

Анекдот 1
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . В общем, еле закопали... Wacko

Анекдот 2
Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". А я не послушался, лёг! В результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз в дребезги... Х)

__________________

Ни что так не ограничивает логику программиста, как компилятор... Wink



]]>]]>